submundo do kaus

saudade

2011-12-21T00:38:00.000-02:00

o se não existe, mas, e se insistimos em confiar nossas esperanças a ele. e se naquele instante o beijo não fosse roubado, se eu estivesse esperado mais, ah saudade, será que é apenas minha, esperando na janela a brisa voltar, a carta, a canção de amor. estão todos a tocar melodias doces, estão naquela figueira. uma manhã, cheia de talvez, fomos passear no parque, longe das nossas distâncias, queria ter te contado, ainda que com meu sotaque todo errado, mas você não estava mais ali. se lembra daquele dia, eu estava cansada e cai, um estalar, quase palmas e uma melodia quebrada, você disse que era impossível, eu não quis saber, e depois, quem sabe? saudade.

quase

2011-11-11T21:45:00.002-02:00

deu adeus a si mesmo. queria um outro mundo. ousar um novo vestido. a dor de não conseguir reler o falso roteiro. onde deixou? caminhava, caminhava, com os olhos meio disfarçados, sorrateiramente abriu uma mentira, um punhado que tinha escondido naquele bolso oculto que sua voz costurou, sabia que podia ser útil, mas se sentia meio estranha, como se traísse a si mesmo. se estava começando tudo de novo, não deveria ter deixado todo o resto para traz? dúvidas, quantas vacilações, deu mais outros passos, e viu que já tinha passado por ali, e se tivesse se repetindo sem notar? e agora, todos saberiam seus segredo, que esvaziavam por entre os dedos. havia ensaiado tanto, e agora?

entrerobertas

2011-11-03T00:23:00.000-02:00

gosto do meu gosto de te ver nua.

atrás da basculante

2011-11-01T20:52:00.003-02:00

encontrei meu amor na rua, jogado. senti vergonha por amar assim, tão sem cuidado. senti vergonha por ter fingido que não o conhecia. não queria um amor tão sujo e marginal. o vi mas não olhei em seus olhos, não disse uma palavra, emudeci correndo deste amor que me envergonha, tão grotesco. não queria uma amor tão quebrado e feio, tão cansado e bruto, que me invade sem concentimento, como vendaval. bradei, guspi, pisoteei, reneguei meu amor, com tal coléra, com toda a força que me restava, blasfemei, menti, abri cicatrizes, mas ele sempre volta, sem eu querer, e me faz sorrir, encondido, sempre escondido, sonho com este amor que eu tanto odeio e que me faz ir além dos meus sentidos, do meu próprio juizo, do que eu sempre achei que era amor.

aqueles dias

2011-10-29T23:40:00.001-02:00

de que serve escrever, só angústia mais angústia, e, nada. a brisa sopra o vazio da fome e o frio da existência. já não consigo mais sentir, os dedos adormecidos. e para que, para que servem tais palavras ditas ao vento. queria resistir mas é tão complicado, rabisco, a vida a procurar erros, dos outros. e ali as folhas amarfanhadas, ocres, manchadas pelo vinho de ontem.

por que não sei fazer diferente, ser igual aos sorrisos bobos que passam todos os dias pela manhã, vistos através da janela daqueles apartamentos, acendem, apagam, quantos a desperdiçar a única coisa que foi lhes dada, lazer, quanto tempo já não o tenho. olho meus sapatos, quanto faz que já não vem a rua?

o cansaço de não saber o que fazer, já não reconheço aquele rosto no espelho, tão magro e vazio, envelhecido, contando rugas, cinzas e lágrimas. aprendi a guardar segredos, de todos os lados as vozes já me fazem companhia, encharcado de suor e solidão.

2011-09-19T19:15:00.000-03:00

gosta do cheiro ocre das lágrimas

não gosta é das fotografias

a chegada

2011-09-19T18:57:00.000-03:00

não sabia quando chorava

mais brega, que uma tonelada

2011-09-10T00:43:00.000-03:00

tinha um coração pequeno, nada cabia, 3x4, ainda bem que sonhos e devaneios não ocupam espaço.

sensível

2011-09-03T21:27:00.000-03:00

queria ser apenas exato, caminho por tantas dúvidas. queria conforto, mas só enxergo o vazio. quantas folhas caem em um dia de inverno? quantas crianças se machucam brincando? vacilações, queria apenas algo que valesse a pena. um abraço.

eu

2011-08-25T21:41:00.001-03:00

eu to triste, parece que neste mundo não há espaço para mim. dizem que passei da idade para me engajar, mas só tenho 25 anos. mas eu mesmo nem sei, se engajar é perder a autonomia? tenho medo do amém, tenho medo da reprodução, não gosto do autoritarismo, não gosto do descarte de pessoas. e se reproduz, o mesmo falso esquema das mentes dominadas. eu não queria depender de nada, além de mim mesmo, dos atos imaginários e inconstantes. sabemos dizer que a dor de calar é dura, queria mais amor e mentes livres, mais amparo e menos distância. menos lucro e mais gana. mais liberdade do que tempestade. prazer, meu nome é começo.

a canção

2011-07-27T01:56:00.001-03:00

jovens onde estamos? cansei de esperar, olhando os carros passando. naquele dia cinza e chuvoso me perdi, e não sabia mais cantar a nossa canção, tinhamos uma canção? errei as estrofes, tropecei no tempo. mas afinal onde estavamos, agora? você dançava e eu tentava acompanhar desengonçada, mas a chuva, o guarda-sol, o vento, as mentiras atrapalhavam. queria dizer eu te amo, mas te chamei de egoísta, mas foi sincero, estava escrito na sua face, meu espelho. cai, e na lama me senti triste e vazia, como sempre fui, como sempre estivemos solitários e sonhadores. queria ter te dito tantas coisas, mas eu não sei falar direito, com estas palavras, que nos ensinaram. as palavras são sujas, as mentes doentias. eu te traia, mas pensava em ti todo o tempo, como a rua é escura e vazia todas as noites. te troquei por um copo de conhaque, mas quem não faria, quando o frio já corroia a alma, e congelava todos os sentidos. sei, eu não sou fácil, mas quem seria? eu menti mas era verdade, esta minha angústia, há perdão para os desesperados?

lembro

2011-04-27T19:06:00.000-03:00

“(...) Tão geladas as pernas e os braços e a cara que pensei em abrir a garrafa para beber um gole, mas não queria chegar na casa dele meio bêbado, hálito fedendo, não queria que ele pensasse que eu andava bebendo, e eu andava, todo dia um bom pretexto, e fui pensando também que ele ia pensar que eu andava sem dinheiro, chegando a pé naquela chuva toda, e eu andava, estômago dolorido de fome, e eu não queria que ele pensasse que eu andava insone, e eu andava, roxas olheiras, teria que ter cuidado com o lábio inferior ao sorrir, se sorrisse, e quase certamente sim, quando o encontrasse, para que não visse o dente quebrado e pensasse que eu andava relaxando, sem ir ao dentista, e eu andava, e tudo que eu andava fazendo e sendo eu não queria que ele visse nem soubesse, mas depois de pensar isso me deu um desgosto porque fui percebendo, por dentro da chuva, que talvez eu não quisesse que ele soubesse que eu era eu, e eu era."

Caio Fernando Abreu em Além do Ponto

pelo contrário
aqui me escondo
de mim mesmo.

silêncio

2011-04-26T23:14:00.001-03:00

somos um caso raro
de pessoas
que não se falam
em lugares públicos.

o jogador

2011-04-24T02:45:00.001-03:00

ele realmente a amava? ou tudo não passou de um erro? o blefè.
saiu e não tinha nada para guardar. era um notívago.
ou apenas mais um solitário que não consegue dormir.
os dados rolam. não vê outro motivo. destino.
mais uma vez, seria a última? só mais uma.
amar. era muito jovem para morrer de amor.
e se no momento seguinte sua sorte mudasse.
o grande lance, pressentia.
pick pocket

traz

2011-04-10T01:53:00.002-03:00

ele engoliu
a mim.
e sumiu

2011-03-31T18:13:00.003-03:00

never more

2011-03-29T20:53:00.002-03:00

quantas coisas caberiam aqui? amargura. desejo. noites cinzas. ouço o uivo do lobo. tarde demais, para que chorar, para que sentir. tarde demais, uma encruzilhada, para onde ir, não olhe para trás, tarde demais. para que chorar, para que sentir, queria ser igual a todo mundo, que nem aquelas meninas com a cara pintada, marcadas com os mesmos desenhos das revistas.

queria ser legal mas sou triste. queria ser fantástica mas tropeço e caio sempre. não sei o que falar naquelas festinhas animadas, me meto em um canto e fico observando, todas as histórias de amor que não vivi, todos os seus beijos. será que eles estão namorando, tarde demais, senti. quantos coisas a viver e eu achando que não vale mais.

para que sentir, para que chorar. ou vem vindo o furacão. ou já desisti. õuço os conselhos do homem velho. nós dois em uma situação esquisita, não gostamos dali, mas ficamos. ele sabe o que eu estou pensamos. inadequados, sentamos em nossas respectivas mesas e rezamos, pela humanidade, pelos nossos sonhos que se foram, amém.

ouço o homem velho em soluços, tarde de mais, amém. um casamento, mulheres grávidas rindo, para que tantas esperanças se a vida é um eterno funeral, talvez, amém. tarde de mais.

2011-03-29T01:34:00.002-03:00

granada

2011-03-14T01:13:00.001-03:00

os antigos romances renderam as suas lágrimas. hoje só sei que a vida é mais curta que esta tragada, mais leve que esta brisa e não quero me preocupar com aquilo que já não tem mais importância. os detalhes vão se tornando presença e já sabes o que sentir, a quem amar. amo todas as rosas do mundo. mas aquela que me desses, ainda amarga, hiroshima mon'amour, ainda tenho sequelas, várias. cicatrizes são mais profundas que qualquer palavra. já não entoo a valsa dos descontentes, mais cuidado, já atirei o estopim, e estou prestes a explodir.

green grass

2011-03-11T03:54:00.001-03:00

só quero a revolução se puder dançar. todas minhas fotos são felizes. mas esta não é a verdade. a verdade nunca será revelada? oculta por palavras bonitas, que não se deixam tocar. o sensorial não é permitido aos amantes ocultos. existem? paixões platônicas não dizem nada ao romântico, sentir o sabor das nuvens, não é o mesmo que rolar descalça a se perder diante a imensidão do mar, areia, conchas, estrelas. será que almas cadêntes nunca se cansam de sonhar? e se um dia, simplesmente desaparecer, e o contato entre dedos se mostrar impossível, não deixaremos de existir?

como se parecerá o vestido quando anda nu. o que mais se mostra, não é o espelho? a imagem finge a dor que deveras sente. este punhal é a prova de que me fiz em pedaços só para poder sentir. sempre na contramão, num riso absurdo só para esconder a vontade do pranto. a vida é fingimento sem dor. ao fingir a dor, ainda poderei sentí-la? ainda vez minha cicatriz?

din din

2011-03-07T23:57:00.003-03:00

eu sigo
abandono
ele canta
carnaval

estou sozinha
duas, quatro
encruzilhada

não veja a noite
os músculos
ah, não respondem

novamente
me encontro
assim, cabelos
sob o rosto
negro

queria ter alguém
para me proteger
dos riscos
que corro

o jardim das delícias por matisse

2011-02-08T17:50:00.001-02:00

souvenir

2011-02-08T16:07:00.001-02:00

todos os meus sapatos estão furados. não sei mais a distinção de arte e vida. meu textos não são acadêmicos. a minha prospecção teóricoartística não pode envolver o real, a sociologia é proibida a arte. estou num beco e não acho a saída. espreito por debaixo de meus sapatos, será que existe uma razão. razões existem? todos estão loucos e eu sem dinheiro.

2011-02-05T00:48:00.000-02:00

via leo r.

I feel your burning eyes burning holes

2011-02-04T00:16:00.000-02:00

ensaio sobre a cegueira

2011-01-30T23:42:00.002-02:00

o prazer de encantar

é sensorial

a sonoridade

que acaricia a alma

ao mesmo tempo

que minha sensibilidade

surda, me atormeta

rugosa e enfeitiçada

diante do cintilar

de verdades cruas

3223.4069

2011-01-30T02:30:00.004-02:00

vem me encontrar

dentro de mim.

um dia perguntei-lhe por que havia escrito sobre aquele autor em específico, por que ele e não outro? disse-me que não podia explicar. naquele momento, entendi o significado da palavra ciúme.

b. convidou glória a sentar-se em uma cadeira de balanço sem fundo, obrigando a se equilibrar no espaço vazio, entre a armação da madeira e a ponta dos pés.

pediu seu telefone, sem a intenção de ligar. gostava de decorar números, talvez tentar a sorte. ou ver se tinha uma boa combinação.

susurrava aquele números, como se não ouvesse amanhã. qual seria seu nome. e se ligasse fingindo engano, reconheceria sua voz?

como algo tão intenso não havia deixado nomes. denominações, seu rosto foi esmaecendo com o tempo. o cheiro ainda era seu.

outro romance.

blasfêmia

2011-01-23T20:33:00.002-02:00

me ajude, não tenho certezas. me guarde, não trago recordações. guardei meu corpo nu, para que só tu o gravasse com o teu nome. a mão que acalenta, também é chaga. guardo-te dentro do meu. sou infame, não sou digna, nem cristã. enamoreime mil vezes de homens sem rosto, com adagas a partir, cem chegadas, viajo, volto rumo a solidão. tetro me desfaleço, louca. serei eu, alguma vez digna de perdão. não me diga. olho-te, mesmo depois de já não saber mais o que seria. faz três anos, foi tão rápido. disse que o memento decisivo, era aos 24, passou, ainda passa, e não acho nada, apenas, me sinto, do avesso. o que seria importante para ti?

empty

2011-01-17T03:30:00.001-02:00

estes dias aprendi que a sanidade é pensar igual a todo mundo, seguindo o tempo e o vento, a tradição da intolerância, se criticas ataque a pessoa, pergunte se esta bem da cabeça, a desqualifique dizendo que está louca? e de que adiantou? ter lutado contra todos os moinhos de vento, que hoje são somente, pó. tudo tudo terminou, as pessoas que eu admirava, posso contar nos dedos as quais persistem, meus heróis morreram de overdose, mediocres. desenvolvi a intolerância, dias e dias de vômito assistido. devia um texto mais agradével e bonito, mas a beleza ultimamente é umas das coisas que não faz mais sentido, ausência

esta estupidez me faz deslizar por cem caminhos estranhos, pés sujos, achaques, ausências. morre aos sem anos cem tumores, é fácil partir" carrosseis voam, mas onde se quer chegar? sentada espera, as flores, as pétalas caídas, as cores amareladas, a promessa partida, ele disse sim? ainda espera, véu, grinalda, vazios, vermes, o tempo, o tempo nunca chegou. queria ter sido tu para ter agora mesmo tomado aquela decisão, irresoluta na frente do espelho, sim?

como vai sua cabeça, perguntou? troquei, caiu, joguei fora, sei lá... acho que vai bem, obrigada. a minha cabeça? desde quando se preocupava com ela. a cabeça secou, a esperança partiu. não viu, perdesse o adeus? os desejos morrem, o meu morreu sem se satisfazer. tão insaciavel murchou, e aquela vontade e só isso? pois pois, só isso, sempre esperei mais. murchou. o pecado nem foi sequer revelado. não tinha potência nem nada, era murcho, capo, capado, desprovido, membro flácido, miúdo, desprezível, ridículo. a minha mão pode mais que isso. só isso, só isso, foi o vento a ecoar, mais tarde.

ópera bufà

2010-12-21T00:23:00.001-02:00

ando tão cansada, cansada de tudo. todas as festas me parecem iguais, banais, as pessoas falam, gritam, dançam e são felizes? ando tão cansada de não achar graça no que todo mundo ri. ando tão cansada de te ver cansado. me chego, sustento um lamento e já não dizes nada, preocupado com os cotidianos, problemas, medos, e eu tão sujeita as minhas insensibilidades, em que me sinto tão só. neste circo vazio de sentido, teatro de infâmias. todos riem, a gargalhar com suas máscaras.

não te vi mais, culpa minha? disse para não me procurares, aceitasse? estes dias vi um vulto, me lembrei de ti. eras tu? sentado no bar sozinho, rindo? perdido dentre todos os pensamentos que não estou. e me vejo vexada por desajar todos os seus pensamentos em mim, dormindo abraçados, lado a lado, juntos, compartilhando o torpor quente de nossas alucinações. desejo o mais que a mim.

desejo a solidão prostrada das lembranças, memórias apagadas daquela carta que nunca me enviasse, do dia que falaste que precisavamos conversar e jamais tocamos no assunto. ao mesmo tempo que te encontrei já assinalava que parti. a minha despedida adiada tantas vezes, a ser repetida qual juras de amor, todas as despedidas para ti, eternos amantes, frágeis e obscuros, eu a ti, minha eterna solidão.

cacos

2010-12-06T00:50:00.001-02:00

todo dia procurei um contato um abrigo um refúgio, mesmo sabendo que só somos fortes quando acreditamos em nós mesmos, ninguém é capaz de adivinhar o que sentimos não é mesmo. mas por que me calo, por que finjo que não é comigo, por que as palavras me faltam quando mais preciso, ação conflito doença medo, quando um dia quiz voar, subi na árvore mais alta, mas não consegui dar o próximo passo, e ali do alto era tão pequena, tão distante... tão distante o braço que não acalenta, o colo que se esvai e diante de cristais gelo plasmas, conversamos, sadios protegidos sem remorsos

envolto em sua manta colorida ele dormia só, o sono é tão solitário, queria estar em seus sonhos, correr por seus extensos campos de trigo, mas jamais saberei onde estou o que sou para você, já não acredito nas palavras, os gestos me confundem dissolvem por se dissipar qual uma nuvem em dias chuvosos. sou um pedaço um pecado doentiu uma ofensa um quase uma sina com um girassol um beija flor a sorrir molhado e doce. não sou uma criança nem mulher nem virgem, uma chaga partida intermitente molhada. a espera de um abrigo um abraço um ombro ambíguo. por que não sei dizer o que tanto já disse diante de mim mesmo. sou o quebrado de medo de frio de triste solidão. o umbigo torto amassado borrado internado, qual cristal prisma nuvem. uma dúvida. a suspirar um salve

estou de partida. me salve

salve-me, pois parti

quer um pouco?

uma talvez

2010-12-01T01:16:00.002-02:00

não o vejo a dois dias, não me responde, é como se eu não existisse. não me vejo há dois dias, nenhum reflexo. diante de minha apatia, enluto, deixo de comer, apenas respiro. já não o vejo a cinco dias, passa por mim e não me olha, tento conversar mas não me ouve. embrulho o resto de mim e jogo fora. espreito, procuro por debaixo das pedras, se não restou nenhum pensamento. nada.

agora sou uma pessoa livre, já não tenho face nem lembranças. posso cavalgar por todos os cantos, ninguém me vê, mas a solidão é tão fria. e do frio já não consigo me consolar. uma desfasatez paralizante e abstrata, só isso sobrou do que chamava de mim. o que fora eu, agora sucumbido ao frio de uma mente sem lembranças, a calvangar toda sua nudez, de uma nudez absurda, que ninguém vê.

"eu não devia te dizer

mas essa lua
mas esse conhaque
botam a gente
comovido como o diabo."
carlos drummond de andrade

o deserto social da amargura

2010-08-30T00:44:00.007-03:00

não sei, mas a distância toma minha medida. o alheiamento de tudo e um olhar autista diante do mundo. descobri que a cegueira é ingrata, mas a caverna reconforta os sentidos. estar na caverna me faz hipócrita mas doi menos. a vida deve ser revista, e só é interessante quando vivida, os escritores devem viver. mas se sonhar já não basta, se ler não me é suficiente, desço até a imundice da rua. como me defender do outro, que desconheço? adoto uma postura vaga e distante, isso ajuda mas piora a situação enquanto tento aliviar a dor.

os relacionamentos me irritam todos. desde que somos o segundo sexo me parece que o encontro não é mais permitido. sempre estamos no impasse de sermos repletas, pela exigência talvez de uma constante doação. não acredito nos amores platônicos, mas o epílogo de um amor morto para sempre parace assombrar todas as minhas aflições, enquanto resisto com todas as forças a dar o passo seguinte.

em tudo me sinto descolocada, e sou tomada por um silêncio devastador, e o cérebro mudo, já não responde a nenhum estímulo, somente a fuga para longe de tudo e de si mesmo. tento inventar outros personagens, mas todos sobram em angústia e sofreguidão.

o amor despedaçou, fragmentos em cacos, um resto sem lembranças, destroçado diante da marquise. pergunta o que será de ti, já não tenho futuro.

concordo em parte. um teste feito por mim e sem muitas circunstâncias

2010-08-17T23:26:00.003-03:00

Perfil monodominante "NE"

Indivíduos que utilizam preferencialmente, gostam mais, sentem-se melhor, trabalhando com as aptidões características do pólo neocortical direito. São abstratos, artísticos e fantasiosos. Preocupados mais com a fabricação do que com a aquisição de conhecimentos. Exibem superiores capacidades para correlacionar idéias e sensações desenvolvidas intuitivamente à margem de dados e fatos. Tendem a ser pouco apegados ao dinheiro e, até, às pessoas das quais raramente esperam ou exigem reciprocidade. Não dão grande importância à experiência ou ao conhecimento real de fatos passados, preferindo apoiar-se em suas próprias idéias e interpretações dos fatos. Têm gosto pela aventura e pelo risco, tomando decisões impetuosas e, não raramente, irresponsáveis. Impulsionados por uma imaginação rica e agitada, são, freqüentemente, extrovertidos e brincalhões, sagazes e cínicos. Apresentam superior resistência às frustrações conseqüentes de seus atos ou de ações de terceiros. Aceitam e entendem melhor as informações que deixam espaço para especulações e mudanças. Preferem ter uma visão global (holística) a detalhada das coisas. Fecham os olhos para entender melhor as mensagens transmitidas verbalmente e transmitem através do significado das palavras e sons, além de metáforas e alegorias. Suas necessidades preponderantes orientam-se para a auto-realização espiritual e intelectual, abstrata e intangível. Suas condutas transacionais refletem o estado de ego criança, pequeno mestre ou adulto da criança, comprometidos com idéias mágicas, sonhos, imaginação e fantasia.

estava procurando pelo significado de uma palavra e me veio este teste dos sentidos, eis a resposta.

ausências

2010-08-17T18:37:00.002-03:00

“às vezes sinto falta de mim.
-eu também, menina.
-sente falta de si?
-não, de você. E dói.

[silêncio]

-me abraça?
-sempre.”

- caio fernando abreu.

texto e arte do blog filleverte

não leia, é só um desabafo

2010-08-11T02:27:00.006-03:00

as respostas não vem quando mais se espera. o que fazer, ficar flutuando, ou partir? os caminhos são vários, mas para onde ir? me assusto com as pessoas que tem toda a vida orquestrada nos mínimos detalhes, sabem tudo, onde irão se casar, qual o nome dos filhos, o número do calçado do marido. eu desisto, não consigo. sou indecisa, como confirmar na segunda se vou sair no sábado, e se eu mudar de idéia e se eu quiser ficar em casa comendo chocolate e se no último minuto eu quiser ir junto? as viagens inexperadas são as mais interessantes. o exato sempre me pareceu estranho.

realmente não sei o que farei amanhã, odeio o futuro e suas vacilações. e sim, não tenho nenhum projeto, é decepcionante mas o que faço? estou terminando um ciclo sem quaisquer perspectivas, fiz direito mas nem sei se é isso, acho chato, burocrático, insensível, uma aparência, o discurso acima da realidade, transforma a vida em processo, e perde a essência para reduzir o outro em números.

não tenho respostas, sei o que não quero, não quero um emprego entediante para ficar sonhando com minutos de lazer que nunca vem. dizem que para ser bom em algo, tem que se aperfeiçoar, mas não consigo selecionar interesses, gosto de música mas não tenho a técnica, apenas um esboço histórico; gosto de moda, tenho uma boa memória para tendências, gosto das combinações, matizes, texturas, e vou continuar usaando rock no próxima estação, até cansar, to nem ai se senhoras de botox dizem que é out! odeio gente escrevendo em inglês, só por que é chic, escrevo em inglês somente quando a sonoridade é interessante.

gosto de poesia mas não tenho paciência com poetas. ultimamente tenho perdido a paciência com todo mundo e sou a primeira a dizer o que não concordo, muitos acham que isso é traição, que deveria aplaudir sempre. mas acho uma execração a minha capacidade intelectual e criativa. não concordo e pronto. reflito, revejo, assumo o erro, mas o dedo na ferida é a constante, insensível jamais. sinto demais. me ofende mais um preconceito, uma inveja e uma mentira do que uma acusação direta a minha pessoa. odeio gente falsa e metida, e sim posso fazer algo que disse que não faria, por que as pessoas não podem mudar de idéia, mas ser hipócrita e doentia jamais.

não ouso implorar que me amem. gosta, não gostou não preciso de você. gosto de gatos e cachorros, não mataria um rato se não me encomodasse. não consumo animais, mas confesso, comi o risoto de camarão. reduzi mesmo, mas não resisti ao sapato vintage de cobra da última liquidação. adoro conversar, entrevistar as pessoas, mas não curto falar sobre mim. queria ser tão boa como o eduardo coutinho, que consegue as respostas mais interessantes.

ps: yusuf poupe o salman rushdie, há palavras que precisam ser ditas, não faz bem aos sentidos guardá-las.

the ghost who walks

2010-08-03T01:03:00.003-03:00

será que acabei. não consigo entender por que me esforço em coisas tão absurdas. por que não faço algo mal feito só para terminar. por que não sou igual a todo mundo. por que me esforço por coisas pequenas. por que me forço a exaustão. por que as coisas impossíveis me seduzem. por que sempre estou andando contra a corrente. por que fico abismada com o vendaval.

subo nas nuvens, e já estou flutuando, surrando as palavras, ousando o avesso. andando por ruas vazias, choro minha ausência. meu reflexo apagado está de luto, não vive mais, sempre contrasenso. o absurdo é tão amarelo e o pálido é tão tardio. sofro de dias dementes, no modorrento prazer de me estirar ao sol e esperar a chuva, de novo, de novo, sempre rumo ao vendaval. queria o seu prazer. enquanto pulo com meu guardachuva maior que o mundo. é tão bom ser absurdo.

ririri. gargalha o cego que ousou correr sem chegada. a vida é pequena para zombar do aroma ocre das calçadas. corro até meus pés surrados não sentirem mais cor. corro do reflexo pálido que me espera do outro lado do espelho.

passinho

2010-07-15T00:25:00.003-03:00

queria alguém para chamar de carinho. não para pertencer mas para sentir, sempre por perto. queria alguém para compartilhar um sorriso. queria alguém para dedicar sonhos. queria um amor que fosse devagarinho tomando de súbito meus esconderijos, para não me sentir mais só. queria um passo amigo. queria um traço belo para chamar de meu amor. queria meu carinho para desabrochar contigo a flor. queria te no caminho para percorrer-te de amor.

a diáspora

2010-07-04T23:36:00.004-03:00

tirou e colocou num vidro, estava em pedaços, inteiro rubro, vivo. mentia a todos. queria sufocar os espasmos. e escondeu dentro de uma porta cadeada. não sabia o que estava porvir, nunca tinha ousado tanto. tapava os olhos quando ele passava, iria passar de novo. saia correndo em disparada e se metia no profundo do mar. já era livre. um dia esqueceria de voltar, mas qual seria.

sempre voltava, na indecisão de partir. mas já tinha saído andando, trocara todas de lugar, rira do absurdo. andava e chovia, toda a multidão de lembranças que ela jamais lembraria. descobrira que os copos secavam sua dor, enebriava a paixão e fingia não sentir. no começo era difícil, mas a solidão secou os espasmos, podia andar sem rumo. lugares trocados, putas e marginais, os carros passavam e o vento soprava, mas nada mais importava, não lembraria mais. todos os corpos quebrados, todo o sangue derramado, quanto tempo restava desde que decidiu esquecer.

não sei se quero sentir de novo. os chinelos trocados. as lembranças erradas penduradas na parede. não conheço ninguém ali. todos os meus amigos se foram. não tenho coragem em acreditar. já não ouso. chamo mas quem ouvirá. a descrença quebra. quando as mentiras são mais fáceis, para que viver. e lá se vão dois anos de partidas. fugi de jardim, floridas com o peso da chegada.

não subestime estas palavras. mas não quero ser seu retalho nem ouso cumprir todos os enigmas. queria ser livre e triste. não sinto mais prazer e já me cansei de fingir. não sei mais que personagem tocar, todos já se foram e apenas continuo lendo velhas páginas de um dia qualquer.

concessão

2010-05-28T14:14:00.005-03:00

disparada.

não sinto. estou num estado de decadência. não letargia. uma dose e a queda. numa vertigem de mil graus direto do abismo. não gosto do que faço. mas não mudo. não gosto do trabalho, parece que todos estão a lhe espreitar para ver seu primeiro descompasso, apostasia da dor. me sinto presa num teatro do invisível. se só dinheiro o que interessa, notas falsas que não significam nada, por que tem tanta impotância. a morte não significa nada, apenas uma nota no jornal.

algo me suga, para baixo e bem longe. extreito e demasiado pequeno. algo estranho. atrás do tempo. trágico e mortal. ridículo e quase inofensivo. ignóbel e áspero. asqueroso.

um outro ensaio. passeia pelo mar e espera que aquelas ondas le levem dali, para nunca mais voltar.

espera pela fuga que nunca vem.

I amostra de clips catarinenses

2010-05-12T15:54:00.002-03:00

confirmados:

Rocksil - DOCE CARAMELO - Direção Rocksil & RBS – 1992
Primavera nos Dentes - Goiaba "ao vivo"- 1995
Pintô Sujêra - HEY! TU! TODO MUNDO! - Direção Equipe Pinto Sujera - 2004Unfactory - GIFT (Sunday) - Direção ALan Langdon - 2007Flor da Noite - Sobrinhos do vento - 2010
Rufus – Maior que ontem – 2007
Brasil Papaya – Pé na tábua -
Kronix – Insano – 2007
Daca – Quem se importa – 2009
Antonio Rossa – A Química – 2009
Sociedade Soul – direção: Antonio Rossa – 2010
Felipe Xafranski – You can fly – Direção Rodrigo Dutra -
Coletivo Operante – O nome do DJ – 2009
Pornô de Bolso - CONCHA - Direção Marco Martins, Alexandre Schadeck e Alan Langdon - 2009
Os Skrotes – Pantera bola de fogo - 2009
Narguilherme Letilt - I.S.P.O.C. - 2009

(segundo minhas contas irie aparecer em dois dos clips da mostra, mas tem que se concentrar bastante, pois se piscar perdeu. talvéz com alguma ajudinha psicodélica consiga me ver mais vezes, mas não sei se é recomendável rsrsrs)

2010-05-11T23:41:00.000-03:00

abandono. agora só. cabaret da juju.

poeminha sem título

2010-01-20T00:34:00.006-02:00

desculpa mas sou desagradável. daquelas que põe sal na lesma, para vê-las deteriorar. sou compulsiva, leio vários livros ao mesmo tempo e não os empresto para não perdê-los de vista. sou virginiana, perfeccionista e termino todas palavras com um adjetivo estupendo. isso não é uma apresentação, apenas uma exaltação ao ego, multicolorido, gay e um tanto estrábico que carrego no meu umbigo esquerdo. tenho o dente torto e o nariz quebrado de quando joguei futebol e tropecei numa centopéia maldita. odeio idiomas, sou metida e calculo com uma régua de duas pontas. gosto de jantar as seis da manhã, para não acordar de resseca. aprecio os quadros pernósticos dos museus de cultura da minha cidade. tiro fotos com flash das igrejas para derreter seu ouro, e estragar sua história demodê e ultrapassada. cultuo mulheres nuas e homems sem farda. gosto de barbas cerradas e alpargatas verdes. gosto de olhares bicolores e sorrisos apressadinhos e óculos tortos, admiro os óculos tortos, os idolatro e vacilo sempre que os vejo acompanhados de peixes ambulantes e suas bicicletas intolerantes. não gosto de poesia mas tenho um amigo oculto, que viaja o mundo por bolhas de sabão. isso é tão bonito, como o menino dos olhos de jabuticaba do meu bem.

ouvindo vampire weekend

respostas diminutas pusilânimes dobradas

2009-12-30T23:39:00.007-02:00

"agora eu já nem sei / se hoje foi anteontem / me perdi lembrando o seu olhar / o meu futuro é esperar / pelo presente de fazer" (o tempo por móveis coloniais de acaju).

as portas estão abertas sempre estarão, para os raros, para os que sofrem, para os que não desistiram de sentir. para os que ousam sonhar. para os que sorriem no olhar. confesso que me incomoda o anonimato, mas me instiga o desconhecido.

com afeto caleidoscópico

2009-12-19T02:43:00.004-02:00

deixo me entrar ainda mais, divagar. cuido-te para ver se está dormindo. bem de longe para não encomodar. tão de longe que pressinto. enrolo o cabelo e viro para o lado. canto e pulo de trás para frente, de costas assim, com a mão para cima, quase virando uma cambalhota. da onde nos conhecemos? de outras, de todas as vidas. vivi várias. sou morena, elisabete, silvia, priscila, todos os nomes, mais complicados e infelizes que o meu. escolho apenas aqueles que tenham uma sonoridade estridente e que eu possa gargalhar, dar uma virada para o lado, pois mentir olhando nos olhos é impossível. castanhos, gosto de olhos morenos, oblíquos redondos, lindos, faceiros. gosto dos melancólicos, tristíssimos, bucólicos. não gosto dos incovenientes, insistentes e antipáticos. sigo-os morenos de verão intenso, incessante e delicadamente les roubo uma gota de suor, umbeijo, e retrato para dentro de mim um sorriso inteiro. gosto dos morenos, sapatos vermelhos, abatidos cansados, inteiros. retrato-os para dentro do quadro de mim e só para eles apenas sou, talvez complexos e indecifráveis coloridos.

tarot do adeus

2009-12-17T00:37:00.004-02:00

doces são as partidas que deixam lembranças, mas a saudade ainda arde. temo a partida que nada deixa a não ser o esquecimento, de si, de tudo. aquela que te deixa, vazia de si, do mundo. gosto dos aromas e dos cheiros. da cor que não vejo, do sabor que imagino. da vida que não vivi, apenas sinto. calada, entregue no canto da sala a ler poemas adormecidos, de amor, não meus, tão teus que mitifico.

funny girl

2009-12-13T03:02:00.002-02:00

só quero guardar as pequenas coisas, as pequeníssimas, que caibam no bolso.

ouvindo verano.

de volta a cidade sem cheiros

2009-12-08T23:17:00.007-02:00

não nos despedimos, sequer nos conhecemos. só uma troca encabulada de olhares, não lhe disse o quanto lhe admiro nem quanto lhe desejo. e na sua ausência fico relembrando todas as minhas tentativas, nenhuma exitosa, somente conversas absurdas sobre assuntos os mais insignificantes, rindo das palavras erradas, dos tropeços. penso se um dia nos reencontraremos novamente, impossível? rumo a cidade sem cheiros, um passeio.

ouvindo porcas borboletas convulsivamente.

descompasso, uma queda repentina. fiquei com medo, mas disse que não era nada. vacilei, enquanto perseguia um passado fantasioso. todos os sentido submersos, parada defronte o retumbar da manhã. mas os mosquitos ainda estão aqui.

acordada, parece que o dia não passou. era o mesmo de ontem que se repete, todas as vezes, numa letargia atroz que paraliza. não sei se atravesso a rua. pois todos os passos serão os mesmos. procuro em vários lugares mas nada. uma procura exígua e inexitosa. penso em sair daqui. a cidade sem cheiros, mas o que encontrarei lá. não tenho perspectiva. sou fraca demais para sair rumo ao absuluto. enquanto fico aqui, paralizo. estátuas não respiram. e numa perplexidade tento mudar os horários, me escondo em tempos alternados, mas sempre restará. numa situação obsessiva penso se o sacrifício era permitido. riem lá fora mais já não acho graça. está cada vez mais difícil continuar. é so isso que sei fazer. o absurdo presente do tempo inteiro que me sufoca, a cidade sem cheiros. o vazio que invade a tudo. nem medo tenho, só uma situação desconfortante de diferença.

persiste kiko goiffman.

não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.não acho graça.

etérea

2009-12-07T02:48:00.008-02:00

ando obsecada por um determinado sentir que já não tem rosto, que não lembro suas palavras, rasguei-lhe o gosto. se juntos não poderímos mais sentir, por que me denigres a solidão. me sinto ausente o tempo inteiro, como se não esperasse mais nada de mim. só a convulsão de ardores, intenso rubor entre entranhas de outro dia. ficou uma parte de ti ali, e não consigo mais resgatar. apodrece. o que restará disso tudo? nesta ausência enlouqueço, desfruto do dia em que troquei os lugares do destino e sofri da sua perda, enquanto a fumaça me tomava por inteira. dúvida partida, partilhada, ruína. de frente ao espelho sou só um resto. diante desta herança de mentiras, sou só mais uma, uma talvez soturna, jamais mulher. uma talvez qualquer. nem puta nem adúltera. não resta mais nada para quem já perdeu o gosto. e tudo é tão impossível agora.

Green Fields - The Goos, The Bad & The Queen by juliaeleguida

a adúltera

2009-11-24T01:41:00.003-02:00

queria ligar o secador, para ninguém ouvir meus pensamentos mais intimos. ando a roubar coisas que não são minhas e ando a amar esta situação estática um tanto abusiva de sempre me contradizer. no momento decido pelos meus discos de jazz e a solidão de um bourbon, não faltam bobagens e não preciso lembrar. se todos estão tão predispostos para que justificar, apenas bons amigos, um romance e nicotina. para variar. seguindo a indiscrição de andar ao lado. para mim adeus já basta.

os homens que clarisse não esteve

2009-11-24T01:27:00.004-02:00

clarisse era escritora, por que falar dos homens que amou. por que tentar divagar sobre assuntos que não nos dizem respeito, clarisse amou ou não? eram casados, solteiros, bichas, heteros, maconheiros. por que a bravo, que tem uma puta grana para contratar bons escritores, que quer ser referência para a cultura brasileira, decidiu conquistar novos leitores através de fofoquinhas pueris? agora mais importante que sentir clarisse é rotulá-la e expó-la ao ridículo de amar e não ser amada. deixem clarisse amar em paz.

mais um crime passional.

azul retinto meio mastro ao infinito

2009-11-23T13:44:00.005-02:00

hoje listaram meu chão azul, de um azul retinto, luminoso e incandecente, cortaram que em tempos idos que não pude imaginar, podia caminhar por entre estrelas à espera pelo mar, ao encontro das navegações, ouso sonhar, tateando sem rumo a dentro,todas as imagens, no mais profundo dos sentidos, quando quase explodi de melancólica e sutil pintura imaginária.

dois

2009-11-16T16:54:00.005-02:00

atores de suas próprias histórias, correm suas vidas, a forjar uma textura dramática e costumaz. transpassados por acontecimentos barrocos, falseados por caóticas pinceladas a lhe emprestar ares fantásticos. um pastiche histriônico digno de pena. penso se um dia foram sinceros e ousaram dizer o que estavam sentindo. representações de um ambiente degredado. perdidos em seus enlevos de fúria se espelhavam entre suas misérias e vacilações. súcubus partidos e vacilantes. seres errantes a margem. a se apresentar diante de um espelho. irônicos e mentirosos a acumular decepções. dois fracassos ambulantes a mendigar por suas falhas.

eu e minha timidez

2009-11-14T13:53:00.006-02:00

a mesma história repetida repetidas vezes, neste fascínio incansável de ousar mais uma vez. quantos poemas vou escrever para saber que nem sei. que não posso falar o que não ouso calar. confuso. citadino. cansado. indefeso diante a leoa a enfrentar a face. diante de um espectro fantástico de cores plásticas. meu fascínio é mudo lento intenso. diante de você não sou nada fácil, rabungento plácido mediano tenso. preso fantástico em derreadeiro lance. o que seria capaz. queria apenas esquecer. desfaço meço pedindo. estático, confuso tremendo.

por que não sou sua mãe para lhe dizer o que fazer. seria uma resposta.

um pêndalo no seu encalço. diante do poço passo. infame, injurioso.

a menina chora compulsivamente pelo sonho que partiu. semelhantes falsos conejos.

# ouvindo compulsivamente o último número, presente do querídissimo jair.

2009-11-11T11:50:00.002-02:00

sapatos novos

2009-11-06T18:51:00.005-02:00

são tantas perguntas que continuam sem resposta. sempre a espera de um milagre e nada. este silêncio que me vexa, destrata. quem sabe se virasse o rosto agora. se sorrise e saísse voando. mas tem medo da vertigem e asco do novo. perdido na contramão, sozinho a chutar as latas vazias. a confiar sonhos quando já não vale a pena. quando tempo demora. queria partir antes de começar. olhou para o quadro e o achou engraçado, tinha aparências estranhas, ou ela que havia bebido demais. estava em seus braços mas nem se conheciam direito. ele iria se casar, estava noivo, era a idade. e ela não sabia o que queria, um pouco tonta demais.

ouvindo give you my lovin, do mazzy star

cansada de ficar falando sozinha.

sempre esperando notícias suas.

amantes constantes

2009-10-17T23:18:00.004-03:00

nada além da distância

histórias que vão

o fogo que queima

a esperança que se esvai

nada além do vento

as vezes as palavras faltam

e só me resta lê-las mais além

ando com saudades

do exílio.

2009-10-04T02:07:00.000-03:00

Quanto a mim,assumo minha solidão...

E eis que sinto que em breve nos separaremos.
Minha verdade espantada é que eu sempre estive só de ti e não sabia.
Agora eu sei : sou só .
Eu e minha liberdade que não sei usar .
Grande responsabilidade da solidão .
Quem não é perdido não conhece a liberdade e não a ama .
Quanto a mim , assumo a minha solidão,que ás vezes se extasia como diante de fogos de artifícios .
Sou só e tenho que viver uma certa glória íntima que na solidão pode se tornar dor ,e a dor , silêncio .
Guardo o seu nome em segredo .
Preciso de segredos para viver .

(Clarice Lispector)

por que sempre me lembra você

2009-10-04T01:19:00.000-03:00

o sono da razão produz monstros

2009-09-30T19:01:00.000-03:00

a tragédia do ócio

2009-09-30T16:55:00.003-03:00

ando tão sem inspiração que me alegro em fomentar discussões anônimas em blogs alheios.

via twitter

o sol na garganta do futuro

2009-09-23T18:56:00.003-03:00

desgarrado ato de sorvê-los e adicioná-los, para num minuto posterior, se debruçar em sentí-los...

Cabra Cega from Sol na Garganta do Futuro on Vimeo.

vídeo produzido pela banda sol na ganganta do futuro, que eu conheci no fórum de música livre, que aconteceu aqui em floripa.

mais informações sobre o vídeo:

Colagem de arquivos em super-8 e cenas da ditadura militar brasileira. Paisagem das contradições de um tempo ainda não resolvido.

Cabra Cega, 6 min., vídeo-clipe do grupo Sol na Garganta do Futuro.

filmado em super-8 nos anos 70
editado e lançado em 2007

Exibido em diversos festival de cinema.
Vencedor do prêmio de Melhor Vídeo-clipe no festival Vitória Cine Vídeo de 2007.

O vídeo faz parte do acervo da Mtv Brasil, tendo estreiado em sua programação em maio de 2009.

As imagens desse vídeo foram capturadas nos anos 70 por Magno Bosi.

para conhecer o Sol na Garganta acesse:
http://www.myspace.com/solnagarganta

amarelo lume

2009-09-22T22:04:00.005-03:00

ontem me perdi, nunca mais dormirei. e derretendo no asfalto, chovi. de esperanças cativas, a pele nua, defronte o universo. enternecida a aura solitária de uma dançarina. cuspia fogo, magia de despudores. rubros ousados. petra. entretecida com a boca que lhe acusava. tinha amantes. tinha algo que precisava esconder. de si, de todos, do resto. almejava a partida, mas não sabia já.

ela não ligou, nem mandou lembranças. inventava desculpas para não sair daqui. guardava.

aguardava. sua perna roçando no vento. enquando sua voz denunciava a perdição.

estava tudo engendrado mas não fora convidada. o baquete virtuoso de dissabores, a boca amarga e o vento roçando de suas pernas.

haveria resistido?

e sempre as mesmas palavras...

não te salvarás

2009-09-14T02:02:00.008-03:00

invado o seu quarto a toda sorte, sempre me preocupei mais com o meu corpo do que a minha imagem. o que sinto? muito frio, enquanto corpos calientes se encontram no jardim, lambuzados de fato não poupam em nada quem passa ali. corpos sedentos de miséria e amor, corpos voláteis, batizados por ideologia e perversões.

lamentações do outro lado do muro, façamos filhos enquanto há guerra. em cena incesto, zombaria, outra face.

ela ri embriagadamente. sua cabeça gira e o mundo é agora. dança com a vida na mão. um texugo a contar histórias da carochinha. menina zombeteia do destino e piveta corre sem chinelo rumo a liberdade de sentir, mesmo que por alguns instantes, a felicidade.

seu grito é uma canção que ouviu quando era criança, quando ainda tinha sonhos sem razão. amo-te mais que a alma, mais que o riso.

mais que o amor.

o homem jabuti e o sol amarelo

2009-08-20T21:29:00.004-03:00

e foi morrendo pouco a pouco
e tudo jaz entre o etéreo e o obtuso
tinha cansado de carregar sua carcaça
e deixou ali num canto

passando era como se tivesse
deixado um peso para trás
mas nunca sentira tanto calor
nada para protejer
nada para esconder
sua nudez o apontava
estava ali
o alvo

o sol amarelo e cintilante
tomava cerveja em um bar de mesas xadrezes
e paredes de estanho
sangrava por dentro
aturdido havia esquecido
emudecido

como seria encontrá-la
num dia azul de bolhas de sabão
sabia rir
e contar gargalhadas
seu vestido flutuva
num jardim de petúnias
amava as petúnias
mas seu aroma lembrava
um tempo que não podia
mais

a manhã iluminada, o pão fresco
e o homem sem sapatos com uma graúna no chapéu
não foi convidado para entrar
mas gostava dali
passava todas as tarde
e a menina parecia notar

tinha uma graúna
e não estava mais
só

a tarde

2009-08-19T18:54:00.005-03:00

a mocinha esperava o dia passar cantando canções tardias
pelo barco de palavras vazias fazia uma viagem sem fim
colhia frutos e os dobrava para que coubessem em sua bolsinha
de histórias furta cor

tinha também o hábito de observar
pássaros e borboletas
um dia viu uma graúna
no chapéu de um velho com cachimbo

o velho não tinha dentes
mas suas mãos calejadas
construíram o mundo
o velho e a graúna
já não sabiam o que era solidão

a música era tão bonita
que após construir tudo
só o tempo
para descansar

e assim fez
de sua realização
a sua vida
e alegrava se
por saber

que havia
um pedacinho
de si em cada
parte daquela
pacata
vila.

eternot

2009-08-09T23:04:00.005-03:00

não sei amar o amor, superficial como um espinho, machuca feito chaga, fere sem marcar, dilacera mesmo sorrindo. um sorriso mudo de uma situação que não queria presenciar, mas esta ali é chaga, dor, desatino.

saiu cheia de impeto, não conseguia mais ficar por ali, simplesmente saiu, sem ninguém, como se algo faltasse naquele momento mas não soubesse compreender, e quando viu estava caminhando por uma rua estranha, como se nunca estive passado por ali, chorando.

caminhei muito, mas não sei o que estou fazendo, algo me falta neste caminho de recortes. de súbito deixou escapar o que era seu, por não conseguir lidar com responsabilidades, regras.

no etéreo aroma, tal moderno não soube contruir. o amor foi maior que a guerra. matou, usurpou, ponderou. deitado ao lado, ao seu lado. não podia.

partia por entranhas regras que não consegue explicar, dizia-se alheia a tudo, mas a verdade nunca soube, e deixou escorrer liberdade fluida.

era mais uma vez seu problema com a linguagem, com o limite.

saiu de súbito, de um rompante e estava no estreito, ali onde jamais pensara estar, sozinha, chovendo.

deixou cair. sua flor mais preciosa, a pequenina amargura de uma amizade que não pode ser sublinhada. uma nostalgia do que nunca aconteceu.

ouvindo falsos conejos http://www.myspace.com/antitango

delicious

2009-07-28T23:10:00.008-03:00

quando estava triste disse adeus, mas agora saiu para passear, já não sabia o que ia ser, rápido dizia o letreiro, você pode, era simples. dezenas de séculos se passaram, mas era simples, o inverno passa, pássaros rolando pela grama.

era engraçado como tudo aconteceu, agora passeava vendo o mar, se distraindo com uma canção que ouviu pela manhã. não tinha mais ídolos. matou seus sonhos, broken love song.

não desistiu, mas de repente viu que não era aquilo, não que o cara fosse idiota. pelo contrário, era divertido e conhecia frank zappa e bellsrays, mas os retratos delas eram iguais, meu rosto não cabia ali, não era aquilo, nunca seria.

era do meu jeito e sempre sereia, errante e desafiador, não estava mentindo quando prometia o pior, não acabou, apenas não caibo no seu porta retratos. livre pulei e foi tão bom.

they are the loneliest.

móveis celestiais de gongá

2009-07-24T01:10:00.007-03:00

este mundo is tré bizarre, não sei mais escrever o meu nome, as palavras me fogem à cabeça, estou num mundo estranho, as pessoas falam algo que não posso entender, é um sonho. há barulhos, tento distingí-los, helicópteros, uma sirene, um latido? o que é isso.

ai não devia ter dormido. putz, o filme acabou e não sei o final.

holeride. estupefacientes. canções. uma árvore. falávamos de cinema. alguém fechou a porta. ele sabia fazer mágicas. escondia presos políticos em seu quintal.

a tortura dos que nunca souberam o que fazem. a dança dos pálidos. coragem para ser o que esperam de ti. nepotismo. é proíbido. por que não posso perfurar o meu corpo até sangrar. por que podes fazer isso com quem eu amo. que merda de corporação está.

2009-07-12T02:28:00.001-03:00

distúrbio

2009-07-07T15:04:00.004-03:00

eu errei, sai de casa comendo sanduiche de mortadela com violentas fatias de cebola, ando sonhando com isso, que ando comendo coisas pavorosas. imagina um porco inteiro. ando com nojo e o frio já congela minha espinha. ultimamente quando saio de casa não há ninguém na rua. nem um assaltante, muito menos um estuprador.

os meus sonhos nunca lembro. acho que álcool e recordações não combinam. mas tenho um desenho de um cara tocando bateria, um número, e um hotel irritantemente branco.

já estou bebedo conhaque pois é mais barato. acho que não tem jeito. quem roubou o meu chapéu xadrez?

o muso

2009-07-06T18:08:00.006-03:00

este final de semana, quando as coincidências acontecem, peguei dois filmes que se referiam ao mesmo tema, e não pense que foi uma ação deliberada, pois os motivos pelos quais pego um filme são os mais aleatórios. e desta vez foram os nomes. o do diretor bertolucci, gosto de bertolucci desde que vi os sonhadores. sim, não foi nem a beleza roubada nem último tango em paris. e o mais surreal é que até os letreiros de partner se desenrolarem na tela, eu achava que ele era francês, e estava pensando, porque tem tanto nomes em italiano, as pessoas são italianas, tudo está tão italiano, então lembro o nome do diretor, tá na cara bertolucci é tão erredutivelmente italiano, mas os ares são franceses, e nem ele nega em diversas entrevistas sua paixão pela nouvelle vague, referência dos sonhadores, o que me fez errar. uma trapassa.

eis a trama, um filme baseado num conto de dostoiévsck. na mesma semana em que leio uma entrevista do cineasta paulista, ugo giorgetti, em que este falava que filmes baseados em romances são ruins (para ele roteiros de cinema e literatura são opostos). e mesmo com esta frase martelando na cabeça, me arriquei, afinal giorgetti abria uma excessão a orson welles. se eu podia tolerar o americano megalomaníaco, por que não o italianofrancês. vamos lá, se shakespeare pode, por que não a tragédia russa.

partner, o duplo. o poético. o revolucionário. para que tanto conhecimento se este não traz mudança. o conservadorismo dos livros. ação.

ai fiquei pensando, numa amiga minha que achou estraórdinário que o arido movie ensina a fechar um baseado. partner ensina a fazer um coquetel molotov. ah! e neste instante a segunda coincidência, eu consegui pegar dois filmes que traziam em sua trama a explosiva marca da revolução, o sagaz coquetel molotov.

mas a arma italiana era feita com a original caninha russa vodka. já o seu duplo, o outro filme que vi, e permanece em segredo para apreensão de todos os leitores, era americano, sua arma era o champagne, e foi usado por vingança e não por um ardil anti-monotonia. o filme era janela secreta, e só valia pela interpretação do excelentíssimo johnny depp.

os duplos johnny depp e pierre clémenti. a loucura, o outro como suporte, a fazer por ti o que mais almejas. mas nisso bertolucci é muito melhor. fica a dica, assistam partner, mas só se gostarem de felline, de godard e do mágico poético.

senão, fiquem com os blockbusters e não sei como foram parar por aqui. adios.

indevassável

2009-06-25T21:25:00.002-03:00

se assustou com a possibilidade de esquecer, de não conseguir guardar tal segredo, afinal segredos não devem ser revelados. mas poderia esquecê-lo, não tinha estudado sobre isso. a quem recorreria, já tinha procurado no google, mas não encontrara a resposta. disseram que tudo estava lá, mas que frustração. todas as respostas, disseram. mas não. não tinha resposta para suas angústias e indecisões. a quem recorreria? igrejas, não sabia se acreditava em deus. leu nietzsche e dostoiévski. leu kafka. mas a literatura tão criativa, tinha que acreditar na ciência, mais exata e imparcial. leu sobre auschwitz e a sida. na história, mas quem a contava? descobriu os marginais e os poetas. os libertinos e a rua. descobriu que a noite não guarda segredos. há prostituição, miséria, fome, medo. e misturado a imundice, mergulhado a ruína, ja não tinha nome. já não importava o seu sexo, apenas sobrevivia. esqueceu os sonhos. sobre os segredos, já não os tinha. descobriu que na rua, eles têm outro nome, preconceito.

dos homens que não amei

2009-06-18T15:24:00.002-03:00

por enquanto, apenas um idéia para um grande texto. tão bom, que não consegui escrever nada expressivo.

confusões

2009-06-17T16:12:00.006-03:00

ontem uma amiga me falou que homens que usavam cachecol eram viados. e eu que pensava que viados eram homens que tinha tesão de ficar com outros homens. não entendo mais nada neste mundo. por que um singelo cachecol definiria a masculinidade de um homem. um cachecol tão estiloso. acho que ando gostando de homens viados e nem sabia.

2009-06-16T17:48:00.005-03:00

a espera de uma carta que nunca veio. nenhuma resposta. contava nela as dificuldades que tinha para cantar, toda vez que subia no palco e a voz falhava. ultimamente não estava mais conseguindo se concentrar. abria um livro e lhe dava sono. sexo só fazia de vez em quando, quando o corpo faminto já lhe levava a loucura. faltava no trabalho, sem ânimo dava respostas vazias. pensou em escrever um artigo, mas como? via filmes. não os entedia mas gostava das imagens. era como se estivesse alheia a tudo. paixões, nunca as tivera, não sabia amar, era metódica demais e precisava pensar na sua carreira. leituras, recitais, era impossível. e depois tantas aulas, chegava exausta, era uma mulher moderna, não tinha nascido para isso. família, filhos, e você desistindo de tudo para cuidar da carreira do marido, para ele brilhar, de forma alguma. não era infeliz, só era diferente. pensava diferente, e as pessoas comentavam isso. diziam que era lésbica, ranzinza e mau humorada. só não tinha tempo para hipocrisia. era uma mulher muito atarefada. não suportava se masturbar, achava um tédio. e ultimamante sexo já estava se tornando um tédio, chegara a um grau de exigência que não se satisfazia tão fácil. o que já estava se tornando insuportável, como olhar para o cara e descobrir se ele dava para alguma coisa, tinha estilo, sei lá. a imagem já não lhe valia nada, nem as palavras.

arquipélago

2009-06-16T15:47:00.002-03:00

opostos. vou viajar, parto em breve. não tem porque ficar aqui, tudo que acreditava se esvaiu em segundos. não sei explicar como aconteceu. mas não aguentava mais. faltava algo e decidira buscar, onde, ainda não sabia. os amores, estes deixara para o passado, será que resistiria, estava resoluta, cansou de mais do mesmo. olhou para o céu, restava uma brisa gelada. para onde iria, ainda não sabia. simplesmente cansou, e fazendo um balanço, acho que amou demais, rápido demais. tudo era breve, vivia rapidamente, não tinha paciência para jogos e impasse, era voluntariosa. fazia o que lhe dava tesão. mas ultimamamente estava saturada, cansou das conversas vazias, das cantadas baratas. como se faltasse algo, um vazio. como se estivesse esperando uma grande reviravolta.

prisão

2009-06-12T17:54:00.002-03:00

antes me abria um abismo no peito, as mãos suavam e o que me sai da boca quantas asneiras. não sabia se concordava nem o que estava falando, que já me perdia. quanta confusão. e ao ardor do álcool me esvaia. perdia o prumo e recitava um poesia, que decorei já há tempos idos. hoje já não me ardem as palavras, o álcool traz o esquecimento tão necessário. esqueço me. a mim e todos os outros. o duplo tão inconstante.

manual de etiqueta

2009-06-08T17:19:00.004-03:00

conversar é assim, as vezes me dá uma coisa de dizer eu não sei, eu não penso, fico olhando fixo para algo alheio a tudo e digo simplesmente não sei, a pessoa se irrita com esta minha displicência, pois afinal eu deveria saber. a pergunta foi tão certa, tão simples, mas que pessoa tapada, meu deus. mas não veja deste modo. eu simplesmente não estou assim de não estar mesmo a fim de pensar, qualquer coisa inteligente, a fala me cansa. as vezes a pessoa me pergunta como estou, ou se estou bem, ai respondo que sim. assim, sim, por que começaria ali a lamentar da minha vida, falar tudo que penso que esta merda é uma bosta e que às vezes penso af, mas simplesmente respondo que sim, com um olhar pesaroso, cheio de remorso, pois afinal nada está bem. nada esta bem. mas insisto em dizer que não importo com nada, que está tudo bom, que não faz a mínima diferença. mas dai quando explodo de raiva, quando enraiveço, com alguma coisa as vezes injusta, as vezes tão simplória, me dizem af você não é assim, por que retrucar uma bobagem destas. ai já não sei. fico em dúvida. cansei.

bichas

2009-06-08T16:23:00.002-03:00

tamanho não é documento é o que dizem. para mim faz diferença. não a qualidade é que faz a diferença. na qualidade está implícito o tamanho. não basta ser grande tem que servir para alguma coisa. e desde quando um texto universitário serve para alguma coisa. estes estudantes não leêm nem panfleto que dirá uma monografia. os professores leêm, não leêm? acho que vou fazer um filme. no jornalismo me falaram, que passaram um aluno porque não aguentavam mais ver a fuça dele. mas que péssima idéia, agora é eu que tenho que aguentar aquilo. é só deligar retruca. é sempre assim. sempre assim, sempre assim. é por isso que esta cidade não vai para a frente. ai deixa de ser revolucionária, as coisas são assim e pronto. o seu problema é que você implica com tudo. que coisa de mal comida. o problema é o tamanho. ou a quantidade. e que culpa tenho eu disso tudo? cara não aguento mais este papo de política, que tal irmos ao shopping e fazermos brigadeiro. adoro liquidações mas estou sem dinheiro. quem disse que iremos comprar e só para dar uma paquerada. paquerada para quê, sê é tudo a mesma coisa. eu discordo. você sempre dicorda, que coisa de mal comida. o problema é o tamanho. não é a qualidade?

2009-06-06T02:03:00.002-03:00

as três quinze da madrugada recebo um e-mail sobre um curso sobre hipnose prática, penso o que faria com um curso desses, ou pior, porque alguém acha que eu faria um curso de hipnose, as pessoas são imprevisíveis dizem. mas eu tão errante, sempre cometendo os mesmo deslizes, sempre, sempre os mesmos, acho que vou mudar o corte de cabelo ou trocar de chinelo, ou tomar um chimarrão.

efeito borboleta

2009-06-04T15:07:00.002-03:00

eu. de um eu retinto, impertigado que não sai de mim. um eu tão tolo as vezes, um eu inexato, um tanto antiquado apesar do visual modernoso. um eu pequenininho tão sozinho que já se esqueceu. ai, esta minha memória, tão seletiva, e quanto lembro de lembrar já esqueci. e assim vai incontrolável, animalesca. nunca corresponde as minhas expectativas. as expectativas tantas vezes não correspondidas porque nunca lembro. indo e vindo. lembro da cena do menino entrando debaixo da escada com seu triciclo, pelos azulejos preto e branco a ocupar toda a casa, mas esqueci do seu aniversário e do livro que estava lendo ontem. o menino cabeludinho de camiza xadrez correndo por ai a empinar um pipa pelos campos, o vendo gelado dos pampas, nem via o sol, só a pipa a dominar o céu. e as andorinhas naquele dia ganharam um colorido, e o meu menino cabeludinho sorria, tão lindo. a correr pelos pampas de casaco vermelho e pé descalço. menino põe os sapatos. ai este menino tão levado, vive fazendo diabruras, mas é tão lindo o meu menino, e este viver já tão findo, só um sorriso já me alegra o dia.

down by law

2009-05-29T17:08:00.005-03:00

é incrivel como de repente o improvável se materializa na sua frente, assim feito mágica, abaixo a lei, quebre as regras, sim esta é a bola oito e você só tem uma chance, e é esta, a sua vida agora. mas tem um momento que a estrada se bifurca, sim teremos que nos separar, mas e se não sabemos o caminho e se nada disso importa, podemos encontrar a amizade nos pequenos detalhes, ou onde menos esperavamos. e o amor ali, surprendente numa valsa. nada parece impossível, basta abrir uma janela. ei girl, acho que não estamos mais juntos, mas espere, já estivemos aqui antes? de estação em estação. me deixo levar. e sigo pois nada é impossível, down by law.

fillm by jim jarmusch (coffee and cigarettes, dead man, down by law)

invasões barbaras

2009-05-27T17:30:00.001-03:00

amen.

se

2009-05-26T02:32:00.004-03:00

se a gente não mais se ver, só queria deixar dito que gosto muito do que tu escreves. assim para ler numa tarde cinzenta, se desconectar alheio ao que se passa, ao pássaros, à goiaba. assim como se nada existisse, apenas palavras a procura de algum sentido. se minha mente se fecha num luto, numa prisão de indecisões. este mal humor, esta angústia. desculpa se não sei muitas coisas, comecei a viver agora, e que não se faça um mea culpa, às vezes eu erro, e todas as vezes que tentei, passei. não sei fingir o que sinto, nem lidar com certas circuntâncias, estou perdida mesmo. assim sem ânimo para dar o primeiro pass. vacilante. buscando sem encontar, passo a passo, a procurar motivos, algo, quebrado e profundo em que possa sentir. preciso sentir desesperadamente, e neste desespero apenas sigo, passo ante passo, e sofro esta ausência, esta vida alheia e desimportante. um traço roto e espúrio de uma existência vexada e infame.

2009-05-24T00:29:00.004-03:00

as vezes eu sou um bebê cheio de vontades, então me pegue no colo e não me deixe falar tanto, tantas bobagens. isso vamos até o castelo atrás do arco iris, levo bexigas coloridas. hoje o dia está lindo, lá no céu, vários matizes, o tempo passa e você nem nota. eu sou um bebe cheio de vontades pulando sobre o sofá, e correndo só de calcinha pela casa, enchendo o ambiente com minha risada divertida. o quadro muda de cor, assim como cada manhã, não deixe eu falar tanta bobagem, correndo pela rua com meu guarada chuva de bolinhas. as vezes tudo parece tão divertido quando menos se espera, por favor não me deixe falar tanta bobagem, sou apenas um bebê cheio de vontades.

arte by circus posterus PARASITIC BABY WITH MONKEY STICK

palhaços invisíves

2009-05-20T18:08:00.003-03:00

às vezes da uma vontade de pegar uma bazuca e jogar uma torta no meio da fuça de um bando de idiotas. não sou violenta, mas às vezes, da vontade. é a cultura oficial catarinense que me deixa assim. uma anta falando em arte de vanguarda e arte efusiva, efervecente e blablabla. quanta abrobrinha. sai para não perder meus últimos neurônios.

o menino jabuticaba e o dirigível

2009-05-19T15:12:00.003-03:00

ele foi embora num balão. e agora teria que começar tudo de novo. as vezes parece tão difícil, as vezes acha que nunca vai dar certo. parece que ficou presa a um passado fantástico que somente ela imaginou. as vezes se perde em sonhos e fica imaginando. se perdendo em emoções que só ela viveu. o seu personagem a traiu. e vive neste impasse. de ser abrutamente tudo e de repente não querer mais nada. puxar a toalha, atirar os pratos da mesa e sair correndo. voando para bem longe dali. por cima das árvores do parque. colhendo as frutas maduras. o cheiro dos pássaros. o marulhar da noite. de repente cansou de brincar. e cavou um mundo para se encontrar. tão longe. e ficou ali olhando-o partir. já não tinha forças para gritar. tudo ficou tão pequenininho. que um lágrima já era um oceano. ali tão sozinha com um espinho em forma de orquídea.

estes dias viu o nome dele em todos os livros. por que insistes em aparecer nos meus escritos.

2009-05-17T20:00:00.001-03:00

2009-05-17T16:03:00.001-03:00

escarlatina

2009-05-14T15:33:00.005-03:00

enquanto envelheço diante do espelho, tudo passa tão rápido. pensei em escrever um romance mas minhas páginas me faltam, e como contar uma história sem relatar mentiras e falsas lembranças, misturadas com muita confusão e falta de compostura.

por favor, não me ligue pela manhã, acordo de mau humor. eu gosto do silêncio, ultimamente ando lendo animal tropical e dois irmãos, intercalando-os, duas vidas diferentes, quem te prende, a vida ou o mundo. e minha monografia vai ficando, passando, numa crise, criativa e solitária.

saio e perco me no tempo, enrolando. estão todos lá, esperando o que ele tem a falar. hoje não vou falar sobre o movimento, que já me cansa, falaria sobre o embotamento e a melancolia.

acho que estou com uma maldita dor de garganta. merdê. ontem não dormi direito. faz dois dia que não durmo direito. pensando em todas as coisas que tenho que fazer, os olhos cansados, rolando pela cama, uma dor de cabeça cavalar, preciso uma distração.

e já não faço nada. inúltil. enrolando o tempo que passa feito navalha, cortando meus sonhos e meus medos. as vezes parece que você vai chorar qualquer momento.

silêncio

2009-05-12T17:59:00.007-03:00

ato 1

adepto da máxima sai sem grana e voltei bebado, adentrei a pocilga, atrás de algum conhecido que me pagasse um conhaque. das últimas vezes nem voltei, perdido em alguma marquise qualquer permaneci enxangue e exarado. absorto em furtivos versos que ninguém encontrava sentido algum.

e nesta minha passagem em busca de algo para sentir, encontrei um casal discutindo a poucos metros dali, não sei o assunto, ele foi embora lépido, e ela ficou ali, vacilante conversando amenidades com falsos conhecidos.

conhecidos, alguém conhece a si mesmo. imagine que ele fazia coleção de carrinhos de corrida com o número 69, poética ou o limiar da putaria disfarçada.

o casal, lembro-me bem ela ruiva de cabelo curtinho e vestidinho marrom, ele aquele tipo de homem que ainda guarda as cartinhas que recebeu da menina sardenta da primeira série.

não sei por que brigavam. e aquele odor de cigarro misturado com suor já me entediava. e não tinha mais nada para fazer naquele bar, a não ser observar o casal brigando. notei que ela tinha um band-aid da amelie polain no calcanhar desnudo e ele usava óculos xadrez.

não sei por que brigavam, ela com aquele cabelinho que ressalva a boca carnuda e a face fina como uma boneca. ele um ar grave um tanto perdido, sem saber direito por que estavam brigando.

ciúmes? não. e eu contando os centavos. ali com frio e com fome, sem ninguém que quisesse discutir as últimos contos do marquês libertino. ah aqueles lábios raivosos proferindo injúrias a minha obcena pessoa. que sonho, ainda melhor se tivesse algo para beber e ela desistisse de gritar com aquela voz fanhosa e displicente. nua.

mas eu já não tenho casa, um andarilho a juntar caquinhos pelo mundo.

enxangue (resposta)

2009-05-12T14:09:00.001-03:00

caso aqui cadáver, algo morras, não lembras e negas tudo o que já vivesse, jogas teu jogo imundo e imoral, e enganas se já sofresse, não lhe é permitido a queda, preso em outros mundos, deveras supreso, por estar além e adiante de tudo, alheio a qualquer esfera, xeque e já não erras, aflito não tem mais para onde ir,xeque. ferido e enxangue. atordoado e humilhado. broken heart.

quebra-cabeça > era uma vez...

2009-05-07T16:00:00.003-03:00

interlúdio

2009-05-04T00:18:00.005-03:00

e nesta cisma em que encontro, de perder os dias a explorar imensidões em pequenos pontos, em que me perco a decifrar signifcados inexatos numa frase dita a tempos atrás, e então volto, e num passado já desvanecido me envolvo, e fico, com medo de chegar a algo, me deixo e entrego, e entre mínucias finjo entender, encaixando as peças tão aleatoriamente que já não me reconheço, assim em pedaços, descendo, algo me falta, mas... e neste hiato petrificado onde tudo se perde penso se ainda existem outros corpos, um tempo de mudanças numa tarde vazia, ela tocando piano, olhando os pássaros voando, a chuva caindo e as folhas a se lançarem esparsas sob a terra, e neste hiato mudo, um som seco, em que me engasgo, leio a rosa que ele deixou tatuada sob a pele, naquela foto amarelecida, um tanto desbotada, em que minha vó sorria, e em doces palavras, ele se despedia do seu grande amor.

ps mozart concerto para piano n° 21 andante

animal tropical

2009-05-02T02:38:00.006-03:00

estou me sentindo um tanto quanto abandonado. numa profusão de abismos azuis. ele tinha ferrugem nos olhos e dentes. dentes muito claros, de uma escuridão estranha reluzente. os pés eram chatos e os óculos vermelhos, um sorriso ocioso, um tanto demorado, não entendia muitas coisas, com seu ar de estrangeiro cheirando a naftalina. onde fumaria agora, já que todos os bares estavam fechados para ele, era doente, obcessivo compulsivo, não podia conter seu vício.

outro dia vi ele almoçando em meu restaurante preferido, na verdade nem é, só por um charme a escrita, as vezes minto aqui, é minha obseção compulsiva por mentiras, então vacilei e não fui falar com ele, apenas le lancei meu sorriso torto, fúnebre, e lagartas me sairam a boca, um sangue putrefato escorrendo do nariz, vacielei. estava descabelada, um tanto palha, um vestido roto e um sapato vermelho. minhas chagas cuspiam e escarravam uma gospa amarelo-esverdeada, meus pulsos permaneciam profanados, assim como minha pubis e o resto daquilo que um dia chamaram de cérebro.

a dias atrás fui violentada, venderam-me um maço do cigarros por um preço abusivo e exorbitante, perdi minha virgindade pueril e delicada por um maço de cigarros, filho da puta, que morra desfalido guspindo sangue pelas ventas, infectado, hahaha, idiota. um maço de cigarros, mas não tenho nada mais a perder, já cortaram minha língua mesmo.

porém alguém viu meu livro, escondi-o no meio das entranhas, entre pós de café, e a brancura doce que me desfaz a alma, me sinto tão leve agora, entregue e livro, já posso esquecer, tanatos venha a mim, onde está o livro, aquela das citações proféticas de um tal de javé ou bicho pequeno, sei lá, delírio, ah tão bom, sentir tua pele macilenta envolvida da minha, apaixonados e desvanescendo, pestilentos e leprosos, uma parte de mim será sempre tua, tão românticos, como é lindo o nosso amor, eterno e um fracasso.

amo-te e não me despeço. quem sabe seremos nosso próprio espelho.

sentir soap & skin

esmaecer

2009-04-29T17:19:00.003-03:00

não ando a vontade, escrever? tenho ido a palestras que falam difícil, citam mil autores, fazem uma confusão entre agamben, nietzsche, foucault, numa necessidade premente em citar todos, todos os teorizadores modernos e não dizer absolutamente nada. o niilismo obtuso do pseudo-intelectual. vamos falar então do experimentalismo. pop conceito ou balaio das efemérides? para concluir o vazio. prefiro o ócio. não profiro palestras. não tenho notas no jornal. mas não preciso fazer exatamente nada. e por que então, tenho que aturar tanta gente chata. eu no auge do meu desconhecimento. poxa é tão simples ignorar a minha existência. deixe-me andar solitária, pelas ruas desta capital tão cheia de lixo e baratas. adimirar o luar na minha solidão pulsante e humilhada. reprimida por seres felizes com o convite d'alguma festa tediosa e mal-frequentada. será que não podem suportar a minha solidão escolhida e nunca achada.

respeite-me, e me deixe em paz por um minuto. respeitem meu tempo passado sem nenhuma lembrança, simplesmente um passar de horas, que já não significam nada.

deitado no chão, entre moscas, sob um encarnado sentimento. a glória nunca lhe fez sentido. a solidão agora seria possível?

por que lembrar tudo isso depois de tanto tempo. por que ninguém respeita sua solidão.

ósculo

2009-04-22T18:09:00.005-03:00

qual tua recusa. e de repente um carro partiu seu corpo em mil divisões, não se machucou dizia, não menos que a vida, já esta dividida, e de noite partia, aquela solidão. não sabia mais dormir sozinha, mas lhe aprazia, só. a única coisa que permanecia de seus versos esmaecidos. a solidão de uma chuva vazia, uma tarde vã. o café amargo, o cigarro queimado, o doce envelhecido. acho que perdeu o gosto, o tato o tino. e reaprender só de pensar já lhe cansa. envelheceu aos vinte anos. e já não tem vontade de sorrir, apenas manca. assim passou o outono e numa manhã pneus, manchetes, mais um murmurinho a ser esquecido, mas ela simplesmente partiu. e pela primeira vez não se sentiu despedaçada, sorriu?

esfinge

2009-04-18T23:49:00.002-03:00

tá tudo tão certo, errado agora. e me perco no talvez. aquela indecisão. confuso.
corrijo. não foi bem isso que eu pensei, putz é.
pois hã, sabe assim, cara tá difícil hoje.
risos, aperto as mãos nervoso.
acho que acabo de falar uma merda.
ele está me fuzilando com o olhar.
presinto o pior.
a tragedia por vir.
é deu merda
eu e minha boca

por isso permaneço
em silêncio

no lume do escorpião

2009-04-02T15:03:00.005-03:00

mudanças, projetos eventos e de repente nada é o que se espera. o destino dança, e tudo não passou de uma quimera. vida bailariana a revoar sob os meus olhos, alma ilhoa, atentos nunca sábios. ela se foi para oriente, não conversamos e a única coisa que sabemos é que saímos de tudo isso tão enganados. a falta de diálogo é a mixórdia que tudo definha. queria cantar com a tua voz para mudar o mundo. se sempre tens a razão, talvez assim seriamos melhores. e se fizeste tudo o que tu querias mesmo assim, acreditarias? é simples se convencer das histórias mais extraordinárias. mas e a paixão já encontraste alguma? quando tudo o que queres é coisa nenhuma. as pessoas estão em trânsito. assim não digo adeus. julgaste por tua própria vida, mas eu nunca fui tua cópia. o peregrino se infere contra o mestre. não pode cumprir ordens, seu espírito livre já alçou voo. a culpa não lhe pertence, o que permanece é apenas a mácula que cativas. cultivar o ódio em um castelo de amarguras. por que finge que não me vês se estou ao teu lado. pode até parecer mais fácil. mas a boca que beijou a alma nunca esquece de seu gozo. guardo o teu gosto dentro de mim. ao nos pertencermos, tétricos, ainda guardo o ósculo, o cheiro e o punhal, no lume do escorpião.